Trivial escatológico

Se me ocurrió el otro día hablaros del arte que tiene poner un supositorio, pero luego pensé "Vaya chorrada". Inmediatamente después pensé "A ver, hija, que con las chorradas que les haces leer, ya no va de una más". Así que, en vez de soltaros el rollo, os lo pregunto en plan encuesta :D no vale mirar en internet, eh?

Pide por esa boquita

Ayer estuve haciendo compañía a una amiga mientras se embarazaba en el sofá de su casa, situación que aprovechó vilmente para hacer de negrera y tenernos a todos a sus órdenes (todo sea por ser tita postiza, me vengaré). A lo que iba, que mientras intentábamos ver The Eye (esto, hmmm, no, no era pirata, señores de la SGAE!), mi amigo DAC, que estaba dicharachero y no nos dejaba verla, nos contó su última aventura (lo dejaré ahí). Y ante mi pregunta "¿Pero le pediste el móvil?" me contestó "Bueno, sí, pero me hice el duro" o algo así. La cuestión, independientemente de sus subterfugios para conseguir el teléfono, es que no puedo con la frase esa de "hacerse el duro". Mejor dicho, la frase, pobre, no me ha hecho nada, me refiero a la actitud de "hacerse el duro".

Chuck Norris no duerme, espera.

Enga, Testimonios... (que llevo una semana santa de confesiones y testimonios para escribir un libro de esos empalagosos cariógenos de la Bárbara Wood)... ¿A quién no le ha fastidiado que esa persona que le gustaba se hiciera el dur@? En plan "Te llamaré, nena" y luego, evidentemente, no te llamaba, como mínimo, hasta el siguiente fin de semana, el domingo a las ocho, cuando tú ya te veías en casa viendo un refrito de Noche de Fiesta con tu perra.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.

Y seguro que alguna vez también vosotros os habéis hecho los duros, no? En plan "¡Me ha mandado un mensaje¡!Me ha mandado un mensaje! Pero no le voy a contestar ahora, sino pareceré demasiado interesad@. Mejor le contesto tres horas después. O mañana."


No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

Ahora, seguid confesando ¿seguro que no habéis perdido nunca ninguna oportunidad por haceros el dur@? Tampoco me estoy refiriendo al amor de vuestras vidas, almas gemelas y naranjas mellizas, sino, simplemente, no sé... algo.
Y es que a mi todo esto me estresa mogollón. Con lo fácil que es pedir lo que uno quiere. Y si se le concede, pues bien, y sino, pues también. Que la gente no tiene control mental ni sabe leer la mente para saber qué pasa por nuestras cabezas. Que la vida ya es bastante complicada para andarsela uno complicando aún más. Y que también es muy corta... bueno, no para Chuck Norris, que murió hace 10 años, pero la muerte aún no se ha atrevido a decírselo.


El Messenger

Y es que ¿quién no lo conoce? Fijo que cualquiera que esté leyendo ahora esta diarrea mental mía lo tiene, o cualquier otro programilla de mensajería instantánea, como el Gtalk, el de Yahoo... pero no, el messenger es el rey, el puto amo (con perdón :p).

Si no usas el Messenger parece que no puedas tener amigos o eres un bicho raro antisocial...
- Te doy mi messenger y hablamos (o "agrégame al messenger")
- Es que no lo uso
- ¿¿Qué??¿¿Y cómo vamos a hablar??
- Coño, pues por teléfono??? Por e-mail???
- Buffff...


Entonces dices, vale, lo instalo... pero luego viene la segunda fase,
"el enviciamiento". Hasta el punto de descargarte programillas de utilidad dudosa y de aún más dudosa buena intención, que en teoría te dicen quien te ha borrado del messenger o quien te tiene en no admitir (parece ser que, con la tecnología que usa actualmente el messenger, no se puede saber, y esos programas son unos peaso troyanos del quince). Total, una paranoia, porque a veces te salía que te habían borrado, otras que no, otras que lo habías borrado tú... en plan espionaje de pacotilla, como si fueras un agente de la TIA.

Porque esa es otra: ¿quien no tiene a gente en el messenger con la que no quiere volver a hablar? ¿o con la que, simplemente, han pasado años y años y ya no sois amigos? El amigo del ex-novio de tu amiga, alguien que conociste alguna vez en dudosas circunstancias de sobriedad, gente que al principio parecía una cosa pero luego se vuelven psicópatas, etc. Al final, tu lista de contactos del messenger está llena de muñequitos verdes con la señal de no admitir...

Por no hablar del tiempo que te quita el messenger!! Cuando tengo una tutoría con algún padre no falla, siempre sale en la conversación. Que si la niña no estudia, que si siempre está liada con el "mesenyer ese". Ellas se defienden alegando que por ahí hablan con sus compañeras de clase y hacen los deberes, aclaran dudas... a mi es cuando me da el ataque de risa y les suelto "yo también tengo el messenger" y se dan cuenta de que tener una profesora joven no es un chollo precisamente :D


¿Porque os habéis fijado en las fotos que pone la gente en el messenger? Quien no sale poniendo los morritos de Daniel Creig, lo hace en plan chico martini, o posando como una pin-up. Alguna alumna me ha enseñado las fotos que pone y yo si fuera su madre la metía en un convento, por guarrilla!!
Y es que quien más, quien menos, ha utilizado el messenger para ligar... aunque es verdad que por ahí no se conoce a nadie, que el contacto lo tienes que hacer previo por cualquier otro sitio, al final se acaba hablando por ahí (no os creáis cuando os digan "la conocí en el messenger", nooo!)

En fin. Todo esto era para deciros que yo he sobrevivido a dos años sin messenger. Y tan feliz. Lo Entre la cantidad de gente rara que tenía entre los contactos y mi cada vez más apretada agenda, lo desinstalé y a tomar viento. Lo único malo de aquello fue perder el contacto con personas que sí valían la pena, y que no eran tus amigos cercanos a los que ibas a seguir viendo cada día... pero como todo tiene arreglo en esta vida menos estirar la pata, pues eso, ya está arreglado :) Total, que desde el martes he vuelto a usarlo. De hecho, tuve que volver a instalarlo. Y ahí lo tengo. Es que en el fondo soy una bocazas.

Saint Patrick's Day

Cosas que aprendí anoche en el Michael Collins, celebrando el día de San Patricio:

- No hay dos Guinness iguales, pero todas están buenas... sobre todo si te invitan!! Y es la cerveza que más cuesta que se derrame del vaso... pero la fuerza centrífuga no tiene rival...



- A los españoles les gusta disfrazarse de Leprechaun más que a los propios irlandeses



- Que ponga que en un local no se puede fumar no significa que no se pueda fumar


- La gente sale igual aunque no esté de vacaciones y al día siguiente tenga que ir a trabajar


- Todo el mundo llevaba un sombrero menos yo... lo que significó que todo el mundo pasó más calor que yo :)

Buscómetro 3

Leyendo a Uce he recordado que hace tiempo que no hacía un buscómetro... vamos a ver qué buscan los incautos internautas que acaban en mi blog.

El TOP 1 indiscutible: como hacer que me crezcan las tetas. Mi ex-alumna que dijo esa perla para la posteridad me está garantizando gran parte de las visitas a mi blog :D. Sus variantes son:

- te toco las tetas
- las tetas crecen cuando te las tocan mucho
- tetas de quinceañeras
- no me crecen las tetas
- tocar tetas mi tia mi madre dani

En segundo lugar, seguimos con el monotema para todo ser viviente: el sexo

- garganta profunda
- blocs eróticos
- enfermeras haciendo porno
- pederastas cachondos
- páginas de muñequitos porno
- preadolescentes cachondos
- como hacer tetas

Y un poco de miscelánea:

Bricolaje

- como arreglar la palanquita de mi mp3

Anatomía comparada

- anatomía del ala de gallina
- anatomía del pollo
- genitales cabras

I+D

- como hacer un experimento novedoso

Ciencias ocultas

- inmunidad al mal de ojo

Contactos

- no soy gay pero me gusto con hombres
- como enamorar a un chico y ser gay

Farándula

- clin isbut
- videos de lazie, la perra famosa

Psicoanálisis

- he sido un gilipollas

Warhammer

- ejército de orcos y globbins
- orcos
- miniaturas warhammer

Definitivamente... la gente está muy mal :D


La fiesta de la democracia

O eso dicen. Aunque la pobre gente que estaba en las mesas tenía cara de todo menos de fiesta... Madrugón que ni te cuento, todo el día ahí sentados con un trabajo super aburrido, y encima, al que le toque ser presidente de mesa, no se irá a su casa hasta las doce. Suerte que nunca me ha tocado!!!


He sido de las rezagadas en votar, sobre las siete y pico de la tarde. Pero finalmente he ejercido mi derecho (o deber, según han dicho en la tele... tendré que repasarme la Constitución) al voto. Y ha sido como en el anuncio de la Mastercard

- Tiempo de trayecto al colegio electoral: 4 minutos (entre ir y volver)

- Tiempo en depositar las papeletas en la mesa electoral: 1 minuto

- Tiempo para coger la papeleta del Senado, darme cuenta de que se necesitaba un boli (ya no me acordaba), buscarlo en el bolso haciendo malabarismos en mitad de la sala, rellenar las tres casillas, doblar en mil pedazos la papeleta para que cupiera en el mini-sobre (menos mal que hice un curso de papiroflexia por CCC), y coger la papeleta para el Congreso (tras encontrarla entre el Partido antitaurino y el partido de Raticulín): no tiene tiempo (vale, ya sé que no queda tan bien como el original, pero es que es verdad!).


En fin, que parece que ahora que ya he votado tendré el derecho a quejarme. Antes no, claro. Copiándome de Sithwolf, ¡pagar los impuestos también me da derecho a quejarme! Además, ya estoy hasta el moño de crispación de pacotilla, de tiros en la nuca y de que no exista todavía partido político en el mundo que represente las cosas que yo querría... ¿a que me invento uno para la próxima vez, en plan Eva Hache? :D Total, si Rodolfo Chiquilicuatre puede ir a Eurovisión...

PD: casi un mes sin actualizar mi blog, esto debe ser delito o algo :)