Educación sexual


Chorradita de inten-né, para que luego os quejéis de que no os culturizo :D

1) El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.
Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como “Semen Potter” que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen ,puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.
Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro. Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?
¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.
Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte “la pantys” por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?
A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?
Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a “pajeros sin fronteras”, ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

8 ) Mi semen es transparente,y ya tengo 17…porque??? sera que soy esteril???.
¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es
como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???.
Si yo te contara….Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.
Hombre, eso depende. Si quieres “isiminación” barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.
Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?..
Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.
Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?.
Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!..

15) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.
Yo si es chica le llamo “mi media naranja”.

16) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?
Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

17) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

18) Porque no me queda bien el condon??.
¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.

19) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos “ordeñar al perro”.
Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

20) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.
En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

21) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?
Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

22) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?
Para nada.. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano

Miedito

Hoy iba andando por la calle y he escuchado unos gritos. Me han parecido de hombre, pero a esas horas intempestivas de la mañana (las 9 casi, donde vamos a ir a parar) podrían haber salido de cualquier cosa amorfa. La cuestión, y he aquí el canguele, es que después de los gritos, el gritador decía "Mueeeereeeee!!! Mueeeeereeeee!!! Mueeeeereeeeeeeee!!!". Estupefacta me he quedado. He mirado a mi alrededor, a ver si adivinaba de dónde podían venir los gritos. Pero se ha hecho el silencio absoluto, bueno, exceptuando el ruido del tráfico. He buscado a alguien con quien comentar el asunto y ¡no había nadie en la calle! Duranto unos momentos he sopesado la idea de llamar a la policía. O incluso al 016, por si acaso. Pero ¿qué les iba a decir? Era incapaz de identificar de dónde venían los gritos, en esa zona hay cientos y cientos de viviendas... de hecho, mientras me imaginaba a mí misma llamando, he llegado a dudar de que esas fueran las palabras que había oído. Si por algún casual me hacían caso, no me tomaban por loca, y acababa viniendo la policía ¿qué iban a hacer? ¿picar piso por piso y preguntar "oiga, usted ha matado a alguien?". No sabía qué hacer. Total, que al final he decidido seguir caminando e ir al trabajo. Tengo que confesar que durante todo el día no he vuelto a pensar en ello, hasta ahora mismo... ¿realmente estaría pasando horrible? ¿estaría haciendo daño a alguien? ¿matando a un animal? cualquier alternativa que se me pase por la cabeza me parece terrible. Si os hubiera pasado a vosotros, ¿habráis llamado a la poli?

Pulgarcita

Estos días he andado más liada que la pata de un romano, como dicen... aunque en realidad sería como la sandalia de un romano, no? o como las tiras de la sandalia en la pata de un romano... bueno, total, que una vez acabados los exámenes (que los he aprobado todos, eeeehhh?? a poner huevos no me gana nadie!) mi vida social-cultural se ha reactivado hasta límites insospechados. Bueno, la social necesita "un empujoncito" más, aunque estoy en ello (oye, que el sábado salí y un borrachuzo me piropeó... y dicen que los borrachos siempre dicen la verdad, no? jeje!)


Pues eso, que aún tengo que socializarme aún más, pero mi vida cultural ya está a tope: en un mes he ido a dos congresos y medio (una tarde cuenta como medio?) y todavía tengo más en perspectiva (y menos pasta en el banco, dicho sea de paso). Todos han tenido que ver con la psicología, y es que, como estoy a punto de terminar (un añito más, ains!) tengo que decidir qué quiero ser de mayor :) Llevo ya 12 años siendo enfermera, y en breve tocará dejar el fonendo (de forma parcial, supongo, porque no podría resistir dejar esta profesión) por ¿el diván? No sé, eso de poner "cara de psicólogo" (como dice Walter Riso) y hacer como que escuchas al paciente cuando te suelta el rollo de la vida, y tú en realidad estás haciendo dibujitos en un papel, simulando que apuntas... no me va mucho. Además, creo que hay muchos malos psicólogos por ahí (igual que en todas las profesiones) que se limitan a cobrarte 60 euracos como mínimo por decirte las mismas cosas que un amigo te diría delante de un par de cervezas...


En fin, que me estoy poniendo trascendental... Todo este rollo iba porque os quería contar una anécdota que me pasó ayer, pero al ir a escribirla me doy cuenta de que pierde toda la gracia, pero bueno, haré un intento: estaba yo midiendo el fondo de una tele que me han dejado, para saber si cabía en el mueble. 18 centímetros. "Qué pequeña" pensé. "Pero no -me dije- mira, que la he medido bien, que mi mano hace 7, y la tele son dos palmos y medio de mi mano".... pero por qué nadie me avisó de que la cinta métrica estaba en pulgadas, en vez de en centímetros??? (sí, los ojos que tengo en la cara sólo me sirven para llevar las lentillas y las pestañas, para ver no). Sólo decir que defendí mi postura muy dignamente, hasta que alguien me sacó del error, descojonandose en mi cara, claro. Y sólo se me ocurre decirle "oye, y por qué no me has dicho que la cinta está en inglés???" (y no, no soy rubia). "Cuidate esas manitas!!" me dijo cuando me fui de su casa...


En fin, no insisto, es de esas cosas que o las vives o no te hace gracia. Nada, que ya me río yo, ja. Ja. Y ja.

Jugar al billar con la polla

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Jejejejejeje!!!