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Ireland 1: terrorismo internacional
Como hay tanto que contar de mi viaje a Irlanda, y paso de meteros el rollo soporífero para que al final no os leáis nada, he decidido ir por partes, como diría Jack el Destripador...
Hoy voy a empezar por el tema terrorismo de la muete y seguridad en los aviones y en Irlanda.
Como conocéis mi mala cabeza, nada más llegar al aeropuerto sufrí el primer amago de infarto, ya que me di cuenta que ¡mi DNI iba a caducar durante mi estancia en Irlanda! Para ir bien, pero para volver... ¿y si confundian mi morenazo latino con el tonillo de piel Irakí y me metían en un mini-guantánamo, con cerveza y fish and chips? ¡qué miedo! Como ya no estaba a tiempo de arreglar el entuerto, decidí arrinconar la anécdota al fondo de mi cerebrito para no aguarme las vacaciones... si es que pa tó hay que ser tonta, como muy bien me suele decir mi amiga Yoli.
Consigo subir al avión, después de 4 controles policiales (como se nota que viajaba donde viajaba, si el vuelo llega a ser a Málaga, me río yo de los controles de la guardia sivíl!). Una pareja con su hija se queda en tierra porque la niña no tiene DNI (esos son peores que yo). Al parecer, hasta el momento les había servido con el libro de familia, pero en el último control no coló. Pobrecitos!! Pero nos hicieron salir más de media hora tarde, porque tuvieron que sacar sus maletas de la bodega... ¡que se jodan! :D
Casi trasncurridas las dos horas de vuelo de rigor, las azafatas nos reparten unas cartulinas del Departamento de Inmigración de Irlanda, en el que tenemos que rellenar nuestros datos personales, motivo del viaje, domicilio durante nuestra estancia en Irlanda, nacionalidad (de origen y actual), profesion, etc, etc... ¡SERÁ POSIBLE! pero no se supone que es Europa??? qué pasa con la libre circulación de viajeros??!!! Flipé bastante, la verdad... no me imagino lo que te harán cuando vayas a Nueva York... ¿una prueba de ADN? No puedes ponerte chulito y no rellenarlo, porque hay un maravilloso pasillo al desembarcar, en plan matadero, que te lleva a una cabina, como en los peajes, donde te espera una funcionaria rollo enfermera alemana rolliza que te lo pide, lo lee, te mira, se lo vuelve a leer y te deja pasar (o no).
Siguiendo con el tema, os contaré que la mejor manera de saber que has llegado al Ulster, Irlanda del Norte, usease, territorio inglés, es ir conduciendo y esquivar a unos policias con chaleco antibalas, de 2x2 metros, armados con unos kalashnikov o algo por el estilo. ¡Vaya tela!
En Dublin, donde sólo estuve un día, nos cruzamos un montón de veces con la poli, también con chaleco antibalas... curioso contraste con el resto de Irlanda, donde no se ve ni a un triste policía (allí se llaman Garda). Solo ves sus "casitas" (cuarteles) con sus florecitas y tal, como si fueran un Bed & Breakfast más!!
Y para terminar, os contaré como conseguí salir del país sin que me retuvieran como posible miembro del eje del mal, que me encarcelaran y acabar posando en el Interviú en pelotas como hizo la gallega esa. En facturación me tocó en suerte una chica que hablaba español (no sé si era española o no). Supongo que le dí pena (me había caducado el carnet sólo por 4 días) y falsificó la fecha de caducidad en el ordenador. ¡Para que luego digan de la gente de los aeropuertos!
Bueno, esta es mi primera crónica. Ya os seguiré contando cositas :D
Hoy voy a empezar por el tema terrorismo de la muete y seguridad en los aviones y en Irlanda.
Como conocéis mi mala cabeza, nada más llegar al aeropuerto sufrí el primer amago de infarto, ya que me di cuenta que ¡mi DNI iba a caducar durante mi estancia en Irlanda! Para ir bien, pero para volver... ¿y si confundian mi morenazo latino con el tonillo de piel Irakí y me metían en un mini-guantánamo, con cerveza y fish and chips? ¡qué miedo! Como ya no estaba a tiempo de arreglar el entuerto, decidí arrinconar la anécdota al fondo de mi cerebrito para no aguarme las vacaciones... si es que pa tó hay que ser tonta, como muy bien me suele decir mi amiga Yoli.
Consigo subir al avión, después de 4 controles policiales (como se nota que viajaba donde viajaba, si el vuelo llega a ser a Málaga, me río yo de los controles de la guardia sivíl!). Una pareja con su hija se queda en tierra porque la niña no tiene DNI (esos son peores que yo). Al parecer, hasta el momento les había servido con el libro de familia, pero en el último control no coló. Pobrecitos!! Pero nos hicieron salir más de media hora tarde, porque tuvieron que sacar sus maletas de la bodega... ¡que se jodan! :D
Casi trasncurridas las dos horas de vuelo de rigor, las azafatas nos reparten unas cartulinas del Departamento de Inmigración de Irlanda, en el que tenemos que rellenar nuestros datos personales, motivo del viaje, domicilio durante nuestra estancia en Irlanda, nacionalidad (de origen y actual), profesion, etc, etc... ¡SERÁ POSIBLE! pero no se supone que es Europa??? qué pasa con la libre circulación de viajeros??!!! Flipé bastante, la verdad... no me imagino lo que te harán cuando vayas a Nueva York... ¿una prueba de ADN? No puedes ponerte chulito y no rellenarlo, porque hay un maravilloso pasillo al desembarcar, en plan matadero, que te lleva a una cabina, como en los peajes, donde te espera una funcionaria rollo enfermera alemana rolliza que te lo pide, lo lee, te mira, se lo vuelve a leer y te deja pasar (o no).
Siguiendo con el tema, os contaré que la mejor manera de saber que has llegado al Ulster, Irlanda del Norte, usease, territorio inglés, es ir conduciendo y esquivar a unos policias con chaleco antibalas, de 2x2 metros, armados con unos kalashnikov o algo por el estilo. ¡Vaya tela!
En Dublin, donde sólo estuve un día, nos cruzamos un montón de veces con la poli, también con chaleco antibalas... curioso contraste con el resto de Irlanda, donde no se ve ni a un triste policía (allí se llaman Garda). Solo ves sus "casitas" (cuarteles) con sus florecitas y tal, como si fueran un Bed & Breakfast más!!
Y para terminar, os contaré como conseguí salir del país sin que me retuvieran como posible miembro del eje del mal, que me encarcelaran y acabar posando en el Interviú en pelotas como hizo la gallega esa. En facturación me tocó en suerte una chica que hablaba español (no sé si era española o no). Supongo que le dí pena (me había caducado el carnet sólo por 4 días) y falsificó la fecha de caducidad en el ordenador. ¡Para que luego digan de la gente de los aeropuertos!
Bueno, esta es mi primera crónica. Ya os seguiré contando cositas :D
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